母亲医生:父母与孩子之间的沟通是无效的。什么东西少了?zox

时间:2022-01-09 来源: <元稹推荐访问: 描写水的诗句

原标题:妈妈医生:父母与孩子之间的沟通是无效的。什么东西少了?

"我为打架感到后悔,但如果我不打架,我将无能为力",这是许多父母所困扰的问题。在与孩子相处的过程中如何保持温柔坚定?我们如何在不大喊大叫的情况下与儿童进行有效的沟通?实际上,在孩子成长的关键时期,父母必须掌握科学正确的方法,才能真正帮助孩子解决问题。其实,孩子的问题只是外表,父母不理解指导才是根本原因!父母必须先成为自己成长的先行者,然后才有资格指导自己的孩子。

在本期搜狐母婴[专家会议室]中,我们邀请资深教育专家华云博士作为直播室的客人,教您如何将育儿问题转化为现实一个促进孩子成长的机会。想要发现孩子的内在动力。使用科学的方法和教育智慧,每个父母都可以冷静地抚养一个好孩子!快来听听华云医生的建议!

Dr。云画

[以下为直播,其中一些已被删除和修改]

我们今天的演讲就像我们要带孩子一样。虽然很多时候都会有一些小问题,但是没关系。我们一直在学习。好的。我再次开始再次向大家致意。大家好,我是华云11月24日,美国达拉斯,美国中部时间上午6:30,我向搜狐的朋友们致意。晚上好。非常感谢您为这次分享留下宝贵的时间。

让我简要介绍一下自己。我有两个孩子,我的女儿Tian和28岁,是一家新闻公司的高级培训师。我儿子今年19岁,大一。我的丈夫是一位科学家。因此,今年是我们在美国的第27个年头。

这是我的第一个完整实况视频广播。我非常希望我能看到你能说出自己的眼睛,并且我们之间有眼神交流。但是技术是有限的,我只能和电话聊天,但是我看到的是你的每一双眼睛。今天,我想分享一下我从母亲,老师,亲子关系顾问,科学家和工程师的角度中学到的一些灵感。

从"大孩子"到成熟的母亲

我希望当您帮助孩子时,尤其是当孩子犯错时,我们不会打骂。我们不大喊大叫。您可能会说:哇,能做到吗?别担心,请认真听我说。在我详细发言之前,我想强调一下,我曾经是一个有问题的母亲。我女儿小时候,她常常不做家庭作业。我经常接到老师打来的电话。当时我真的不知道该怎么教他。我总是发脾气。您是否知道我将发脾气视为一种教育,并且我越发怒,我认为我很认真地教育自己的孩子,对吗?如果有母亲考试,母亲能力考试,我肯定会失败。

我意识到了这一点。那是我女儿的中文学校读完一年级的那天。孩子们唱着熟悉的歌"世界上只有好妈妈"。当我感觉到它时,我哭了起来。我意识到似乎只有当我认为女儿表现良好时,我才会给她伸胳膊。她是宝贝,对不对?当我觉得她的举止不可爱时,她真的是我面前的那片草。我意识到我只是在食物,衣服,住房和交通方面成为女儿的母亲。当她犯了一个错误时,由于我的无知,我首先要考虑的是什么?是我的脸我也想用爱作为欺凌并一定伤害她的理由。现在考虑一下您的某些行为是否欺负了一个虚弱的人?我实际上将这些欺凌和伤害视为教育。我意识到从心理上讲,我只是一个易怒的"大孩子",而不是一个精神成熟的母亲。

所以,我想告诉大家的是,我从一开始就不知道如何成为母亲,所以我仍在学习如何成为两个成年子女的母亲。我想说的是,我们每个人的生活道路都非常不同,我们的经验,知识和背景也不尽相同。那么我的意见可能并不完全适合您和您的家人。但是我知道我是如何从一个烦躁的母亲变成一个冷静的母亲的,所以我将对某些事情发表一些看法,如果您以后再听到一点,请看着自己,看着自己的孩子,然后再为自己量身定做。找一件最适合您家庭情况的衣服,这将达到我这次分享的目的。

今天我想讲五个故事,讲五个故事,讲三件事,那么这三件事是什么?第一个是确定我们与孩子沟通的有效性的关键是什么?第二点是孩子的行为超出了您的承受能力。您能在不发脾气的情况下解决问题吗?第三点是孩子们非常固执,坚持自己的想法,他不听你说。我们缺少什么?谈论这三个主题。

确定我们与孩子沟通的有效性的关键是什么?

现在,我将讨论第一个主题。确定我们与孩子的沟通的关键是什么?实际上,与孩子交流与与他人交流相同。我现在要谈的是确定人际关系的关键是什么?一旦了解了这一点,我们将使用它作为有效处理父母与子女关系的工具。所以,让我讲第一个故事。

那是2004年夏天,一个星期六的早晨。微风清新宜人,就像一个正在休假的小学生一样,很开心地来到了离我家最近的公园。在巨大的公园里,只有一位印度老太太在漫步。我在她身后快速走过。当我离她四,五米远时,她转过头,茫然地看着我。我正要告诉她。至于你好,她给了我一个空洞的表情,她看起来并不像一个好人,他们继续前进。您在生活中遇到过类似的事情,并且被其他人嘲笑。您会感觉如何?让我告诉你,我脑海中开始了一个小测验:我认识她吗?我不知道。她为什么给我茫然的表情?我不知道,这没有道理。我认识她的家人吗?不一定,这是怎么回事?......

她的目光,缠绵的白色眼神使我的心情骤然下降。我对自己决定,当我走在她面前时,我必须让她移动,对吗?为什么?有趣的是,它发生在我试图改变与女儿沟通的方式的那段时间。在我要为老妇人动弹的那一刻,我不知道念头从何而来。我告诉自己:这是我锻炼和改变沟通方式的机会。我决定尝试一下,但是我该如何交流呢?我无缘无故被某人蒙蔽。我不知道为什么又出现了另一个想法。我对自己说:不,她总是向前走。她转身的那一刻,她甚至都不知道背后是谁,对吗?然后不管谁在她身后,只要她不认识她,白人都会一眼向前走。这可能是她的习惯。后来我发现对我自己也是一样。我走过去,发现身后有运动。当我转身时,可能是白人向前走了。然后,当我像这样向自己解释时,我立即感到老妇给我的白眼睛与我无关,这是她的一种习惯。

当我想到这个时,我正巧走在老妇人的右边,然后我放慢脚步,转过头对她说:"早上好。老妇人甚至没有意识到我会向她打招呼。她呆了一会儿,然后双手合十:整理。她笑得很美。她的笑声消除了我所有的疑惑和困惑。她的笑声不仅证明"白色的眼神是我的习惯"的解释是正确的,而且使我透彻地理解了与他人的交流。的模型。

那是什么,让我们看一下"老妇人盯着我"的事件。就像我在开始时解释的那样:她凝视着我,真是令人讨厌。那我感觉如何:我很愤慨,这为什么呢?!我该怎么办?可能是要问她并让她采取行动。正确的?结果就是争执。因此,我希望每个人都知道,当我们与他人交流时,有四个步骤:首先解释,然后感觉,对感觉采取行动,然后得到结果。例如,如果我解释说看我是因为她看别人的习惯与我无关,那我感觉如何?用这种方式解释后,我感到非常镇定,也不受她白皙的眼睛的影响。我采取了什么行动?我的行动是向她致意,我们两个的结果是友善。

这是我从这件事中所了解的:我们首先解释事物,然后我们的解释产生感觉,我们对感觉采取行动,而行动产生结果。那是什么结果呢?这是由我们对事件的解释决定的。因此,老妇给了我一个空洞的表情,似乎是她引起了我的不悦。但是如何用白眼睛解释这个人是我自己,然后我的解释决定了我的感受和行动。解释和感觉到这两点是我和我之间沟通的过程,而这位老妇人甚至不知道。

这就是我与自己的关系,这意味着我们在与他人交流之前先与自己交流。我们与自己的沟通决定了我们与他人的沟通。我们将国家之间的沟通称为国际关系,将人与人之间的沟通称为人际关系。然后,我给我和我的通讯录起了一个名字,我应该怎么称呼它?在我的演讲中,许多人大喊大叫"我的关系"。人际关系是我发现与人交流的工具。要改善父母与孩子的关系,孩子有问题,我们不要发脾气,我们必须从父母入手,改善他们的人际关系。怎么做?

让我们讲第二个故事。

我的女儿曾经持续发高烧,我想让她洗个热水澡。她说这没用,所以她必须在额头上用冷毛巾。这条冷毛巾是她非常习惯于减少发烧的一种方式。热水澡是由我们的家庭医生推荐的。我的女儿从未尝试过,但她拒绝这样做。由于使用冷毛巾的效果微不足道,因此我们首先在浴缸中放入足够的水。然后强烈要求她尝试这种水。

她终于同意了,尝试了一下,不久后她发烧了很多,她恢复了很多体力。我很高兴我差点就责怪她:如果您听了我的话,并诚实地洗了个热水澡,那么您所受的罪恶就会减少,您会不会太自以为是?我不仅没有抱怨她,而且还非常认真地称赞她:"您必须对洗个热水澡的决定感到满意吗?这是一个非常正确的选择!"

第二天早上,在我洗完澡后女儿起床告诉我:"妈妈,谢谢您坚持让我在温水浴中浸泡。它确实有效。我现在要再浸泡一次。"如果我第一天责怪她太反复无常,那我应该听我的话。如果要洗个热水澡,那么我的女儿第二天想洗个热水澡,她可能会为了面子而放弃。谁想看妈妈说的"我是对的"?

我的女儿洗了个热水澡,发烧有所缓解。她问我是否可以看电视一会儿。我毫不犹豫地说道:"当然可以,但是有条件。请看一会儿,否则我会担心您会随着时间的流逝而感到头疼。自我控制的人必须在电视机前关闭电视。头痛。"我的女儿很高兴地接受了这种情况,但是您知道,不管您如何提醒,孩子都对看电视节目着迷,对吗?"观看时间足够长,您要关掉电视吗?否则您会头疼一阵子。"女儿的行为像个婴儿:"妈妈,这几天躺在床上真是无聊,我终于有了精神,我需要看一会儿,妈妈-"哦,当我们妈妈听到孩子表现得像个婴儿,人们热情地看着它,对吗?我没有坚持。

但是,将近二十分钟后,我的女儿关了电视,说:"嘿,我听不完。我应该听你的。现在我头疼,哦,很痛……"让我告诉你,如果这是在我女儿小的时候发生的,而她却忽略了我的提醒,她必须等到头痛之后才关掉电视。我的解释是什么?我的解释是:您无视我的陈述,您无视我的提醒,您下定决心!那我一定很生气,对吗?然后我会告诉她:很久以前我告诉过你,对吗?我在中间多次提醒它。您只是不听而已,您现在明白了吗?最近,您知道这叫什么吗?这称为自给自足,这是自给自足,您了解吗?...这不仅会加剧孩子的头痛,还会使孩子讨厌我,对吗?

这样的结果绝对不是我们母亲想要的。然后,当我女儿不得不看无尽电视的事件发生时,我已经知道了沟通的方式。我该怎么解释?嘿,孩子很穷,患有发烧和头痛,我该如何对自己的做法提供反馈?我只是问自己,当我说这个孩子能自力更生时,我想要的是如何让孩子从这种经历中学到一些东西,而不是伤害母女关系,还要学习一些东西,该怎么做。我说你能达到最好的结果吗?在执行此操作之前,我确实还没有成功处理孩子的自我影响体验。我确实有一段时间没有明确的主意,但我决定先充分展示照顾孩子的一面,并让孩子知道我很抱歉。我爱她,然后我只能偶然地行动。

我当然没有那种"我是对的"霸气,只是试图理解她的痛苦,怜惜她的痛苦,我说:"这真是头疼,欺负我的女儿,我知道头痛有多难受。哦,我的孩子真可怜,过来,妈妈抱抱。"然后,女儿躺在我的怀里,开始承认她太自私了,这是她自己的错。我什至道歉:"对不起,妈妈,我应该听你的话。哎呀,我的头很痛……"这时,我和女儿成为一个好人,而不是骂她,对吗?对孩子表达爱意,换取孩子的遗憾和自责,也强化了"母亲是有经验的人"和"母亲是明智的人"的形象。因此,当孩子收获水果时,不要强调"我是对的"。强调您爱孩子就等于给孩子后悔,让孩子感到痛苦和痛苦,并决心"改变过去"。

因此,当我们的孩子吃自己的水果并造成自己的痛苦时,我们必须表达我们的悲伤。当我写手稿时,一位母亲昨天要我去咨询儿子。我们国家不是刚刚完成期中考试吗?这个儿子在考试期间意外丢失了许多数学问题。如果他愿意告诉他的母亲,那将是很棒的。他的母亲不得不责骂他。然后,当我咨询我时,我告诉了她我女儿的故事。我说:"你要他自给自足,使他遭受痛苦。"她说:"老师,我见过你。我真的很想在听完你的信后做,但我不会。"我想说什么?当您第一次改变孩子的固执和自力更生时,表达爱并不是我们的自然状态。我们很生气,但您请冷静下来,然后思考如何表达它。

然后,这位母亲最后对儿子说:"哦,我知道你丢了十分,我的上帝,有多少地方比你的第十分还差?哎呀,你一定很伤心。哎呀,妈妈拥抱。"这个儿子,现在他正在加紧努力,想办法在考试中变得粗心,而不是生他的母亲的气。正确的?因此,当孩子收获后果时,我们的父母非常纠结。一个人为孩子的痛苦而苦恼,另一个人也抱怨孩子没有听我们的建议。在大多数情况下,我们与孩子们交流的是:如果您不听老人的话,您将遭受痛苦!正确的?我们极有可能与我们的孩子吵架。实际上,表达我们的感情会让孩子们后悔和意识到。这个非常重要。我们不仅实现了教育目标,而且还加强了亲子关系。

因此,当孩子要求麻烦时,我们必须与自己沟通:我们想要什么?建立积极的"人际关系"。忘记"我们是对的",可以通过照顾孩子来达到教育的效果。我经常自己使用它,并鼓励您使用它。我只用了两个故事:一位印度老太太给了我一个白色的表情,我的女儿发烧并看了电视。这两个故事说明了一个问题。我们与孩子的关系取决于我们与自己的"人际关系"。我们必须建立非常积极的人际关系。因此,我的关系也是我的书《良好的沟通就是良好的教育》中第一次提到这一概念,并且在《不咆哮,不尖叫:母亲医生的有效养育方法》一书中有更多的应用。这两本书是关于"人际关系"以及我如何使用"人际关系"的。如果您有兴趣,可以参考它。

如何在不发脾气的情况下解决问题?

接下来,我们来讨论第二个主题:当您的孩子的行为超出了您的忍耐力甚至是您的想象力时,您可以在不发脾气的情况下解决问题吗?现在,我想问一个问题,如果有人非常生气地责骂你:你是愚蠢的,你是愚蠢的!你会发生什么?你可以允许吗?如果骂你的人是你自己的孩子,那么这件事一定要超出我们父母的忍耐力和想象力,对吗?然后这发生在我身上。我女儿上小学时,小学四年级时,有一份关于美国早期农民生活的历史功课。

该任务是针对一组四个人的。您必须编写一个编剧,在该编剧的基础上制作道具,然后执行。四个女孩中的每个人都必须编造一个故事,然后从故事到电影中寻找最佳故事。他们的小组中有一个叫艾玛(Emma)的女孩,她在各个方面都很出色。我女儿一直认为每个人都喜欢艾玛的故事,但我没想到的是每个人都喜欢她的故事。她说她的故事很有创造力。当她的故事被表演时,我的女儿非常高兴。她积极地为剧中的角色绘制素描,生动生动地体现了该角色。特点。然后他们必须根据这些来制作道具。人们越欣赏我女儿的画,她就越难以修复细节。当时,我儿子只有三岁。他看到每个人都在注意那些画。他也开始感兴趣。他用一只手把画从我女儿的手中拿了出来。我刚刚看了画。它在我儿子的小手里变成了打褶的纸,所以不要说我有多紧张。但是不管怎样,我的儿子不会放手。女儿第一次绝望地和哥哥在一起。他们相距9年。我毫不客气地阻止了我的女儿。我说:"弟弟错了,但是你不能和他一起做。"

我的女儿非常喜欢面对,她没有在同学面前说任何话,她就是她看着我时眼神。同学们一离开,我的女儿就开始教我的儿子。他们两个之间的关系在工作日非常好。这是儿子第一次经历过姐姐的恐怖。他非常害怕,甚至都不敢哭泣。立即停止我的女儿,我说:"我告诉你,你不能这样对待你的兄弟,他会受到惊吓的。"我说什么都没关系,我女儿的怒气立刻传给了我,她大喊:"你和兄弟都是白痴!"大喊一声后,她冲回房间,门震耳欲聋。那是我第一次看到我的女儿如此生气。

我不知道女儿的怒气是否使我不知所措,还是我不想让儿子害怕我们之间的怒吼,或者我不想使事情变得更糟,只给我难以解释的想法,我实际上想起了当时美国亲子教育家的回忆:没有什么事情如此紧迫,需要立即处理。许多母亲读了我的书,并记住了这句话。当孩子有问题时,他们会记住这句话。(当然,除了安全和生活的极端条件。)考虑到这些话,我实际上冷静了下来,仍然想在my里教我的女儿一些东西。其实我不知道该教她什么我是第一次被骂,对吗?我只知道这确实是一个机会。我仍然记得当时我非常强烈的一种感觉:我为这个世界的母亲感到抱歉,我被自己的孩子骂了。在这种失败和悲伤的情况下,我仍在思考如何帮助骂我的孩子。我像大地一样叹息着我的母爱。我坐在餐桌旁。过了一会儿,我意识到我可以利用女儿的机会骂我,教她如何从容面对别人的无礼。

但是我从来没有冷静地处理过侮辱,更不用说我脾气暴躁的父母了。我来自东北,我的老家人将这个脾气暴躁的人形容为一种点燃。然后我的父母就被那种点燃了。我从父母那里学到了什么?它是可忍受和无法忍受的骨干。我真的不想要我的女儿只是继续学习射击。为了女儿的缘故,我是如此的失败和悲伤,以至于我选择抓住机会与女儿一起成长。尽管我仍然不知道该做什么或该说些什么,但我还是告诉自己要冷静下来,抓住机遇,并迅速采取行动。这是我第二次提到必须适应变化。很多时候,我们必须与孩子一起做这样的事情。您无法预测,也无法准备课程。我们都必须适应变化。现在我问你,我的女儿知道我的想法吗?不知道。换句话说,我想交流的人并不知道我现在拥有的所有思想和感受就是我与自己交流的全部。这就是我被女儿骂之后建立的"人际关系"。无论是积极的还是消极的,我的关系决定了我的情绪以及如何应对。

据我对女儿的了解,我知道她会在一小时内向我道歉,并且我从容地等待着。毫不奇怪,大约一个小时左右,我的女儿来到了厨房。我在餐桌旁看书,想看看她会做什么。我的女儿摸了摸我的肘,说:"对不起,妈妈,我只是说了太多。无论如何,我不应该骂你。"此时此刻,我内心的不满已经变成了眼泪。眼泪在眼圈中滚动。听完女儿说的话后,我松了一口气,试图使自己的语气更加平静:"谢谢你来向我道歉,但我想知道你为什么骂我?"我的语气沉稳,相对平静。尊重。然后,当女儿看到我没有脾气时,我告诉了我真相。她的原因也是我没想到的。她说,起初,她大吼大叫几次是因为她很生气。在她不知道这件事之前,她似乎已经成为电影中一个非常生气的角色,并且根据该角色的角色不由自主地扮演了角色。她知道自己在表演,但她不知道为什么自己无法控制。她非常后悔自己的行为。在这里我想补充一句话。与我协商时,有几个八或九岁的孩子遇到过这种情况。有时他们的想像力和真实情况是密不可分的。这是一个不同的话题,而不是我们。今天的焦点。我只想提醒您,如果您的孩子有时大惊小怪,我希望您知道这是一个八,九岁的孩子,有时他与想象力密不可分。

女儿要我原谅他。我相信她说的是实话。但是你想像得到。您可以随心所欲地想象它。你为什么想象成为一个疯子并咒骂我?这就是我的想法。实际上,我仍然必须认真履行母亲的职责。我会和她一起分析。我说:"我不知道如何处理被侮辱的场景,但是我在谈论适应性时会考虑它。我说你叫我愚蠢。作为母亲,我有两种选择。一种是惩罚。你,我可以利用很多机会惩罚你。另一个是我借此机会与您一起成长,因此我选择了后者。我希望,当将来其他人对您无礼时,您知道除了互相伤害之外,还有其他方法可以共同成长。"我的女儿非常认真地听了,我开始分析和总结。我说:"看,在你骂我是愚蠢的人并称我为愚蠢的人之后,我没有反击的原因有两个。首先是没有什么紧迫的事情。需要立即处理。第二点,我认为只有真正愚蠢的人才能在不理智的情况下与他人推理。"

女儿对我的反应感到非常惊讶和感动。她感谢我,给了我一个深情的拥抱。拥抱时,她伸出了右手,在空中跳舞,就像我们两个人赢得了奖项,她大声欢呼,并说:"观众们鼓掌!"这种经历教会了我和我的女儿一个我们以前不了解的真理,也就是说,当别人无礼时,我们可以选择尊重。但这并不意味着我们对别人的不尊重仍然存在,但是我们

下面我们来分析一下。如果我的女儿可以因为愚蠢而责骂我,那么如果我曾经这样做,我的解释是你可以变得无法无天,无论年龄多大,年龄多小,我都会有什么感觉?我的情绪会生气,失败和悲伤,我所采取的行动必须是惩罚,最终结果可能是孩子没有学到了什么,母女俩彼此失望,相互怨恨,感情仍然不好,那么我对付她的真正方法就是我解释这件事是我教我的孩子如何去对待别人的无礼,是机会和孩子一起成长。经过这个解释,我变得冷静,耐心并分析了孩子。这样的结果是,当母女俩意识到他人的粗鲁行为时,我们可以选择以尊重的方式对待它,并最终赢得对方的尊重。因此,刚才我谈到了今天的第二个话题,那就是如何确保孩子的行为超出您的容忍度或想象力,如何确保您不会发脾气,即建立积极的"人际关系"。p>父母与孩子的交流无效。什么东西少了?

让我们看一下今天的第三个主题。我们还有两个故事没有讲。如和悦股票网www.heyuegupiao.com果孩子非常喜欢自己的想法,您会对他说什么?我不听,我们想念什么?来找我咨询的父母经常告诉我:哦,我的孩子太自负了,如果我不喜欢我就哭了,我的头大了!

现在我将讲这个故事一个五岁孩子的故事,是我儿子的故事。待会儿我告诉一个十二岁的孩子的故事。当我儿子五岁时,在一个星期二的下午,我丈夫的公司的业务很久以前就结束了。然后他带我的儿子去了达拉斯的一个游乐园,现在是时候玩耍的时候该游乐园关闭了。我儿子坐在车里,迫不及待地问父亲:"哦,父亲,我们什么时候再来?"丈夫看到了儿子的小脸上的这种渴望,答应他将在周末去游乐园。我想玩一整天,所以我向儿子保证。自星期二以来,他的儿子一直希望有星星和月亮。最终,在星期五晚上,他非常兴奋地向父亲求婚:"爸爸,明天我们将在早上7:30晚餐后去游乐园,好吗?"我丈夫在他旁边说:"不。不,不,我已经工作了一个星期。我需要在周六睡一会儿,所以我不能一大早去游乐园。"

我的儿子听完这首歌后,我的眼泪掉了,我向我的丈夫求婚。我安静地说道,"我给你五分钟,你会告诉我儿子同样的事情。"我丈夫怒视我,说:"你在做什么?是的,你向我挑战?"我点点头,他走向哭泣的儿子,我的儿子po着嘴,踢了一下脚,给了父亲一个大大的白眼球,然后给了父亲一个后背,然后我的丈夫吞下了他想要的一切这么说,并开始向我求助。当我的女儿小时候遇到这样的事情时,我只能说理了,而我的女儿却对此充耳不闻。当我的儿子遇到这样的事情时,我这个时候还比较成熟,我知道推理是没有用的,我必须承认他的情绪并满足他的情绪需求,最重要的是要经历这个过程,希望孩子知道如何处理与他人的分歧。实际上,孩子与父母之间的每一次冲突都是父母帮助孩子成长的机会,当我这样思考时,我的心充满了爱,这就是我在此建立的"人际关系"问题,那么我的重点是孩子的情绪和成长。

然后,我蹲在儿子旁边,然后说:"儿子,您在游乐园中最喜欢的人是什么?"

儿子,听着,妈妈在这里聊天,而不是在说教。,然后我开始情感上合作:"漂流!"

我说:"好玩吗?"

"好吧,这里有波浪池!"

"是的,是的,波浪池中的水起伏不定,令人兴奋,不是吗?我也最喜欢波浪池。去游乐园怎么样?"

"真的吗?"

我的儿子没有哭,他感到高兴,惊讶和兴奋。我的丈夫给我看了一下。一边,似乎在说:只是你的两把刷子你哪里不聪明?我无视他的眼睛,转向我的儿子,我认真地对他说:"当然,这是一笔交易!明天早上醒来你会打电话给你的父母,好吗?"这时,我的儿子是100%。天气变得阴沉而晴朗,然后开始:"哦,太好了,明天我可以去游乐园!谢谢妈妈。"虽然说他给了父亲一个大鬼脸,但他正要去游戏室玩。我开始犹豫要去玩游戏的儿子。

我说:"儿子,哦,如果我们早点去,会有点麻烦。"

我的儿子片刻间停了下来。,说:"麻烦?怎么了?"

我说:麻烦是,如果我们提早离开,我父亲和我只能和你一起玩一个早晨,而不是一天。"

"为什么?!"我的儿子非常紧张和不安。

"因为我的父亲想尽快回来弥补他的睡眠。"

我的儿子有一阵子不知道该怎么办,担心的表情非常可怜。我将儿子抱在怀里。我说:"宝贝,现在您有两种选择。一种是我们一大早就离开,所以你可以玩任何你想玩的东西。游戏结束后,我们必须在中午回来。第二个是爸爸早上睡得更多。我们待会儿离开。到达游乐园时,您可以玩任何游戏。每当您想回家时,您都可以回家。您决定自己的想法吗?"

当我看到儿子时,他的心情非常平静。他看着我,看着父亲。他下定决心,说:"好吧,那你早点休息,好好休息吧,让我们再次出去。我说:"太好了!"我给儿子打了五分之五,高五分后,我跟他分析了,然后说:"您现在的决定过程是一个折衷。"?这个孩子不知道妥协是什么。我解释说:"您的决定,不仅可以满足您在游乐园里度过长时间的愿望,还可以让爸爸更长的睡眠时间。这符合双方的利益。您已经考虑了这一点,已经保证了这一点,因此聪明!"第二天,我儿子起床了。

第二天,我儿子起床了。当他做任何事情时,他都很谨慎,态度轻松。当他看到我们醒来时,他感到非常高兴。第一句话说:"您休息好了吗?"这听起来像是一个问题,但实际上,这个孩子正在确认我们是否可以早点离开。每当我想到它时,我都会羡慕我们的祖先。我认为祖先精通人类心理学。你怎么这么说您说我们的语言有"原因",但没有"原因";有"合理合理"但没有"合理"有"合理合理"的;没有"合理而共同的情感";没有"因情感而动,因理性而知",就没有"因情而动,因情而知"。"情感"总是在"原因"之前。

那么我的理解是,我们必须首先满足人们的"情感"。一旦达成"爱",双方的心就会轻松地"参与"。然后得出结论。,双方都将找到合理的计划,人民将变得"合理"。当我的儿子去这个游乐园时,我向他保证他需要早点去游乐园。在他的爱得到满足之后,我再次问他。讨价还价时,儿子的重点是做出正确的选择,没有任何不良情绪,他愿意与成年人积极合作。

因此,下次您和您的孩子将分开时,请发表您自己的意见。,如果您的孩子不听您的话,您应该冷静下来,考虑如何处理冲突,即如何建立积极的"人际关系"。建立人际关系时,请注意,首先要满足孩子们的情绪。在他们的爱情得到满足之后,您可以提出双赢的条件,以便孩子们给您双赢的条件。

最后一个非常重要的一点是将双赢的结果归功于我们的孩子表示,他们已做出正确的决定,以增强孩子们在与他人意见分歧时考虑到大局的意识。因此,当孩子们状况良好时,我们必须告诉孩子们:非常感谢您照顾到整体情况(这是输入),并感谢您的努力。

因此,请使用订单处理父母与子女之间的矛盾的情感和理性,您会发现"双赢"不再是一个概念。,但现实。我在《良好的沟通就是良好的教育》一书中包含了上述所有故事。接下来,我想讲一个关于我的夏令营的故事。从2015年开始,我已经回到中国大陆进行大规模的夏令营。

接下来,我将讲一个故事,该故事包含在本书中:"别尖叫,别尖叫:母亲医生"有效的育儿方法"。让我们看一下大一点的孩子,当他坚持自己的观点时,我们如何使用其他方法。这些方法都是相同的,我只是向所有人发表自己的看法。在夏令营中,我遇到一个十二岁的男孩,他的名字叫小涛。小涛的中文和英文写得很好,这个孩子很有想象力,他的肢体语言非常丰富和夸张。

这是我在训练时需要训练的东西。这个孩子安静而沮丧的声音特别令人耳目一新,这是他当年第二次参加暑期班,小涛不仅擅长学校,而且还擅长这个孩子干净漂亮,我非常非常爱他。由于他的技巧出色,我请他向舞台上的学生展示一些技巧。这些技能包括他如何使用自己的声音和夸张的肢体语言。我以为,如果我给他这么好的机会,他会很高兴,他会积极与我合作。这是我的想象力。但是我完全没想到的是,他很沮丧,在这么多学生面前说:"为什么是我?"为什么是我?

小涛,他以前从未像这样对我说话,我感到震惊。但是那时我已经是一位非常有经验的老师,并且我已经写了一本书。我认为一定有他这样的情绪原因。为了不耽误所有学生的时间,我说:"看来我突然打电话给你,你还没准备好吗?那我晚点再打电话给你。"所以我请我的助教示范。。

我在休息时发现了小唐,我问他:"我打给你时你有点不高兴吗?"他犹豫了一下,然后说:"好吧。"说:"看来我们有一些误解,请允许我解释。我要求您进行展示,因为我对您的表达能力非常有信心,希望您有机会在公众场合锻炼身体。"

<当小涛听到我这样说时,他的眼睛睁大了,他的意外使我感到非常惊讶。我说:"怎么了?"他说:"我很傻。""你是什么意思?"他说:"老师,我告诉你我愚蠢的原因。你能保证不生气吗?"我说:"愚蠢的男孩,老师什么时候生你的气?说,只要这是事实。老师很高兴。"

小涛说:"打电话时,你看上去有点生气。我。我以为当时我没做错什么。您为什么发现我做错了?"使困惑?当时我很困惑,但不再感到惊讶。当时我告诉小涛,我说我们之间的差异是由于青春期儿童的大脑发育引起的。所以我告诉了小涛这部分知识。

我说:"哦,孩子,我会告诉你发生了什么。青少年和成年人使用大脑的不同部位来解释他人的情绪。你的意思是?成年人?人的情感,是大脑的这一部分:前额叶皮层用于判断,前额叶皮层是用于决策和思考的过程,都是在这一部分中进行的,因此,成年人对他人??情感的解释是基本上是准确的,像小涛这样的青少年在解释人类情感时会使用我们的杏仁核。杏仁核的作用是什么?杏仁核是对危险和威胁特别敏感的大脑。当他看到别人的严肃表情时,就看到了愤怒和侵略。

小涛听到后特别惊讶。他知道我是一名科学家,并且相信我的话,所以他在那儿非常认真地听着。我是一位好老师,所以我告诉他:"男孩,您必须记住,当您感到其他人不友善或好斗时,您必须知道自己的解释可能有问题。所以其他人对您认真,您可能会认为其他人对您感到失望或生气,也许他们不是您想的那样。所以最好的方法是与另一个人核对。"从那时起,您就可以想象小涛和我越来越近了。自夏令营以来,我一直与我保持联系。这个男婴现在是班上的班级长。有时候,当他无法控制其他同学时,他会来找我,我说:"您不负责同学,您正在激励同学与您合作。"

在这里,我想提醒大家,有一天,当您的宝贝儿回家并告诉您老师对我很生气时,您不能马上下结论,说老师真的很不好,这可能是因为我们孩子的大脑。他的发展仍不成熟,他的解释将有偏见,因此需要再确认一步,以免产生误解。

小涛的故事就是我书中的故事。不管我们的孩子有多暴力,有多反复无常,我们都无需殴打,骂骂或大喊大叫。那我们该怎么办?我们要做的是改善我们自己的"人际关系"。

爱是一种能力。我们必须提高爱和学习成为比成绩更好的母亲的能力。就像我今天讲的故事一样,今天我介绍了这两本书中的一百多本。这些故事涵盖了生活的方方面面。他们告诉我,我从一个有问题的母亲变成了一个更成熟的母亲。这个故事,是因为我有大量的学生,其中有数千名学生和两个孩子。

如果您喜欢我的哲学,欢迎阅读"良好的沟通就是良好的教育"和"不大喊大叫:博士妈妈有效的教育方法"。非常感谢您的时间和支持。在未来的日子里,我将在微信公众号"DrawingClouds"上等您。希望您和您的孩子之间有更融洽的亲子关系,和睦的家庭氛围,最后一定要有互动。尽管我看不到您,但您必须感谢您抽出宝贵的时间与我讨论对孩子的爱。孩子。请说出来:谢谢你自己。你说了吗谢谢你们!返回搜狐以查看更多信息

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